Blackfighter писал(а):пожалуйста, первый абзац. подчеркнуты места, нуждающиеся в исправлении.
Он был не молод, как и все профессора до крайности важен и, что самое удивительное, курил трубку....следили за строгим священником и могли поручиться, что трубку он вынимал изо рта только для того, чтобы закурить её снова. Что и говорить, что в те времена служитель.... не свойственные ни одному священнику местечка Кертна, заставляли нас роптать перед ним
Пожалуй, из всех выделенных вами фраз, соглашусь только с последней. Остальные не мешают. Если вы их уберёте, текст потеряет темп. И потом, ведь это не иронический детектив и не дамский рассказ из "Космо"
, а значит чистить под корень просто не стоит.
Насчёт грамматики.
Сложный текст - сложная пунктуация. Мелкими преждложениями писать выгоднее. Долго думать не придётся
И народ будет доволен.
Я бы сказала, что это не рассказ, а история, рассказанная и т.д. и т.п.
Авто-мат прав. Автор поторопился, не доработал и к тому же выложил текст не по адресу. Отсюда и непонимание. И вообще, писать в таком жанре - идея утопическая. Никто не поймёт. Никому не надо. Да и денег не стоит. К чему?
Насчёт стилистических ошибок.
Местами текст пресыщен местоимениями "я" и "мы", которые можно было просто убрать. Длинный монолог во второй части можно было бы раздробить, вставив пару реплик других героев. Для облегчения чтения. Также громоздкие абзацы разменять на мелочь. Современный читатель такой тяжести не осилит, бросит читать и всё.
Также мне не хватило описания главного героя. Хоть пару слов. Какой он? С бородой, с усами или седой? Иначе образ расплывается.
Об остальном умолчу. И дам автору совет: не берите заграницу, пишите о России (она нам ближе и интереснее). И переходите на что-нибудь попроще, а то, в конце концов, если сами себе не сломаете шею, то вам её обязательно сломают.
Спасибо.