Объявления

Изображение

Укрощение строптивой

Ежегодный конкурс на лучшего писателя форума "ЭКСМО"

Укрощение строптивой

Сообщение Venetzia! Февраль 6th, 2005, 2:35 am

Укрощение «строптивой»


Июльский день 2002 года был совершенно обычным для лета этой части страны, температура в тени достигала 38 градусов, ветра не было, и над городом висела жуткая духота. Раскаленный на жаре асфальт мягко подавался под ногами, и временами создавалось впечатление, что идешь по зыбкой трясине, которая вот-вот разверзнется, и ты провалишься прямо в кипящую преисподнюю.
Стараясь побыстрее проскакивать раскаленные участки асфальта Димыч добежал до работы и по лестнице помчался наверх в свой отдел, по пути здороваясь со знакомыми. Он, обычно, всегда приходил первым, открывал пластиковую, с очень капризным замком входную дверь, раскрывал затем (если погода была не ветреная) все окна в зале, где сидела большая часть сотрудников и включал единственный на несколько комнат, но мощный кондиционер, висящий на стене у потолка. Под кондиционером, специально, чтобы можно было чистить его вентиляционные фильтры, лепился небольшой столик. На нем, с краю, стоял в горшке большой экзотический кактус. Кондиционер управлялся дистанционным пультом и, по сложившейся традиции, пульт всегда лежал на столике, рядом с кактусом. А в сам корпус кондиционера штатно был встроен еще дополнительный резервный выключатель питания. На всякий пожарный случай...
Димыч привычно проводил все утренние манипуляции и отправлялся в свою маленькую комнатушку без окон, которая одновременно была и лабораторией, и складом для всякой рухляди, проводов, старых приборов, нужной и ненужной документации. Там было страшно душно даже с открытой дверью, так как какая-либо вентиляция напрочь отсутствовала, а работающий компьютер, осветительные лампы и дымящийся паяльник вносили свою лепту в стоячий воздух помещения. На двери комнатушки висела табличка с надписью «Лаборатория» и, чуть пониже, «Вход воспрещен». Воспрещен вход, естественно, был для клиентов, которые бегали мимо лаборатории в зал оплачивать услуги доставки международной корреспонденции. Общалась с ними, заполняла квитанции и брала у них деньги (а частенько и личные подарки) офис-менеджер фирмы Лариса Задолбакина..
Димыч занимал скромную должность инженера-электронщика в этой небольшой коммерческой фирме. Он был уже немолодым человеком пятидесяти лет, еще крепким, уверенным в себе, среднего роста, с каштановыми волосами и с уже пробивающейся среди них кое-где сединой. К признанным его достоинствам в коллективе относились несомненная порядочность, большой жизненный опыт и умение чинить почти любую электронную технику.
Раньше ему тут нравилось работать, но, появился другой директор, и все резко изменилось. Новый директор предпенсионного возраста, маленький, с желтыми прокуренными зубами и мутными глазами неопределенного цвета, частенько запирался в кабинете и пил там с друзьями, не пытаясь вникать особо ни в текущую работу, ни в отношения между сотрудниками. Что называется - отпустил вожжи. Старался, чтобы его как можно меньше отвлекали на служебные дела, а тем паче на какие-то вмешательства в жизнь коллектива и его разборки по всяким склочным поводам. Он вообще этого панически боялся, знал, что у самого рыльце в большом «пушку», а возможно, рассчитывал, что все будет утрясаться само собой.
Естественно, так не бывает...
От коллектива, за глаза, получил заслуженную кличку «Пень».
Большую часть своих обязанностей по работе Пень очень даже талантливо свалил на 2-3 «приближенных» сотрудников, поощряемых за то повышенными премиями. Сам старался на работе бывать пореже, а если и бывал, то, обыкновенно, занимался одним из трех занятий - либо пил с друзьями, либо спал, либо, когда пить было не с кем или нечего, а показываться на службе все-таки иногда требовалось, читал газеты, которыми был завален весь его стол. А вот курил он много и постоянно. В кабинете у него всегда висел густой и вонючий сигаретный дым, который вносил свою долю отравы в состав воздуха во всех помещениях.
У коллектива сложилось стойкое подозрение, что акционеры по каким-то причинам собрались фирму банкротить и специально взяли такого директора типа Фукса «который сидит», как в небезызвестной конторе «Рога и копыта».
Сегодня тоже, пока никого не было, Димычу удалось проветрить зал, из которого какая-то часть свежего воздуха через две открытые двери все-таки попадала в лабораторию. Потом он окна закрыл, и врубил кондиционер. Это позволяло чуть-чуть вентилировать все сообщающиеся помещения, несколько очищать воздух и понизить температуру хотя бы до 26-28 градусов, что было почти приемлемо.
Беда была в том, что в зале, где был установлен единственный охлаждающий агрегат, сидела та самая офис-менеджер Задолбакина, девица, которая отличалась своим особым взглядом на окружающий мир и, естественно, на окружающих её людей. Приходя на работу, она сразу выключала кондиционер, жалуясь на нестерпимый холод (и это при 35 градусах в помещении!). В доказательство предлагала всем желающим потрогать ее холодные, как у лягушки, руки, при этом передергивая полуобнаженными плечиками в сильно открытом прозрачном платье или блузке, и ёжась как на морозе. Простодушные сотрудники из молодых и неопытных сначала от души предлагали дамочке накинуть что-нибудь на себя, дабы и согреться, и не лишать остальную часть народа спасительной прохлады, но их поползновения были с негодованием отвергнуты. Аргументация была неотразимой
- Что, я в шубе летом в комнате сидеть должна? - возмущенно парировала девица.
Даже самые молодые, в конце концов, доперли, что тут дело вовсе и не в шубе, а совсем в ином…Девица искала себе хорошую партию, а посему было совершенно необходимо поэффектнее демонстрировать свои прелести потенциальным женихам или спонсорам, что делать в шубе или иной дополнительной одежде было бы несколько проблематично. В результате, в отделе имелся медленно разгорающийся внутренний конфликт, с одной стороны которого находился весь коллектив, а с другой офис-менеджер Задолбакина, постоянно выключающая кондиционер. При старом директоре такого она себе позволить не могла, немедленно бы вылетела с работы за неуживчивость с коллективом.
Лариска была симпатичной крашеной шатенкой, лет 30 с тщательно отрепетированными мимикой, смехом, заигрываниями с кавалерами и другими соответствующими приемами из репертуара охмурения мужчин. Она постоянно покупала и читала на рабочем месте в отсутствие клиентов книжные новинки из сериала «Как стать стервой», «Курс начинающей стервы», «Как завести мужчину», «Как использовать мужчину» и тому подобные (прогресс в смысле потери всяких остатков стеснительности в ее общении с мужчинами виден был невооруженным взглядом). Обожала разглядывать витрины ювелирных магазинов. Сидя на работе, частенько, с отсутствующим видом, она мысленно перемещалась в то время, когда ей, наконец, удастся, обучившись секретным приемам из прочитанных книг, заполучить в постоянное пользование какого-нибудь завалящего миллионера и приобрести все то, о чем она так долго мечтала...
Миллионеры пока не попадались, а за откровенными попытками Лариски завязывать знакомства с хорошо одетыми мужчинами, с неловкостью наблюдали все сотрудники. Она частенько опаздывала на работу и тогда, обычно на шее и пониже, явно виднелись следы бурно проведенной ночи в виде ярко алых пятнышек, в народе именуемых «засосами». В нескольких случаях дама приходила, прикрывая темными очками здоровенный фингал под глазом, а однажды, на работу явились родственники очередного «кавалера», которого Лариска пыталась женить на себе или, по крайней мере, слупить себе компенсацию за несбывшиеся надежды, и устроили грандиозную разборку. Мама бывшего «кавалера» отвела навязчивую «невесту» в отдельный кабинет и громко высказала дамочке все, что она про нее думает, в том числе и про ее папу, маму и иных живых и почивших родственников.
Всем сотрудникам, с одной стороны было жалко незадачливую Лариску, а с другой, поневоле, как вспомнят про кондиционер и ее «отзывчивость» так и просыпается нехорошая мыслишка «А и поделом тебе, будешь знать, что не на всех людей плевать можно!».
В общем-то, нескучно жили...
Попытки отдельных храбрецов время от времени включать кондиционер, Задолбакина пресекала немедленно и флегматично, нисколько не сомневаясь в праве навязывать другим свою волю. Остальная часть менее решительных коллег старалась без особой на то необходимости или вообще не находиться в отделе, если была такая возможность, или делать вид, задыхаясь от духоты, что все в полном порядке. Но, когда «начинающая стерва» удалялась куда-то по личным надобностям, кондиционер сразу же включался, чтобы хоть на несколько минут наполнить легкие нормальным воздухом.
Пульт от кондиционера пробовали прятать, чтобы выжить, но Лариска ходила в соседнюю фирму на этаже, одалживала пульт там и продолжала свое черное дело. Эту идею оставили, а других не было....
И вот, в этот день, когда столбик термометра за окном пересек отметку в сорок градусов, наконец, наступил предел терпения. Стало уже просто совершенно невыносимо...
Как только Лариска отпросилась с работы на встречу с очередным «спонсором» или предполагаемым женихом-миллионером, за пять минут до начала перерыва, в маленькую комнатушку с запретной надписью ввалилась толпа сотрудников отдела, чьи места располагались в зале с Задолбакиной
- Дмитрий Данилович, отец родной! Выручай! - взмолилась толпа хватающими за сердце голосами измученных постоянной пыткой страдальцев.
Димыч оторопело уставился на коллег
- Вы чего, люди? Что случилось-то?
- А Вы не знаете? Все то же! Сил больше нет терпеть и здоровья не осталось - возмущенно и одновременно просительно заговорила Александра Ивановна, самая старшая из «народа», шестидесятилетняя бухгалтерша - сами-то как выдерживаете еще? Тут у Вас вообще газовая камера натуральная. Одна надежда осталась, Дмитрий Данилович, на Ваш технический гений! Сделайте что-нибудь, придумайте какой-то выход из этой дурости беспросветной, чтобы удалось ситуацию миром разрешить. Ей-богу, никаких сил уже не осталось терпеть эту стерву! Если не поможете, придется дружно всем писать заявления об уходе. Работа, конечно же, нужна, но жизнь дороже! Короче, спасайте людей!
В поддержку экспрессивной тирады Александры Ивановны за ее спиной раздался одобрительный гул, похожий на гул хмурящегося моря, предвещающего двенадцатибалльный шторм и нестройные выкрики, часть в поддержку ораторше, а часть - в виде угроз обидчице. Угрозы были не всегда цензурными и не сулящими ничего хорошего ни Лариске, ни будущему сего славного предприятия.
Разрешить эту ситуацию одним только словом мог бы директор фирмы, но как мы уже говорили, это было не в его стиле... Пень, он и есть пень!
- Заявления все напишем и уйдем нафиг! - заявила Леночка, маркетолог, серьезная, обычно всегда безукоризненно вежливая и сдержанная девушка, - но сначала всем миром отлупим эту дрянь как следует! И пусть наш придурок-директор с этой коровой сам тут корячится, а нам хватит! Сколько терпеть можно! Ни стыда, ни совести у девчонки нет! Дохнешь тут каждый день, как в подводной лодке без воздуха, а она - ноль внимания! Холодно ей, видите ли! Еще бы совсем голышом сидела, чтобы «бойфренды» сбегались как мухи на мед!
Димыч остолбенело хлопал глазами
- Ну, а я чего тут могу сделать-то? Я ж не директор!
- Как чего? - раздался выкрик из толпы, - Вы ведь у нас инженер, вот и сделайте так, чтобы Лариска не смогла выключать кондиционер, какую-нибудь техническую «штучку» придумайте, больше ведь просто некому.
Мысль оказалась плодотворной, кто-то даже сказал «Эврика!». Все осознали, что вот именно ЭТО и надо было давно сделать. Решение было найдено. Коллеги приостыли и с надеждой уставились на своего инженера. В комнатушке повисли томительное ожидание и спертый воздух.
Димыч попал в неловкую ситуацию. С одной стороны он прекрасно понимал, что этот нарыв рано или поздно должен был лопнуть, но как обойтись без скандала и мордобоя, каковые в таких случаях обычно происходят, не представлял.
Но какой-нибудь выход надо было постараться найти. Прежде всего, нужно выговорить хоть немного времени, чтобы все как следует обдумать.
Он неловко поерзал на стуле, помолчал и, когда коллектив начал проявлять уже признаки нетерпения, высказался
- Ну, хорошо, дайте мне хотя бы два-три дня, попробую придумать что-нибудь, только, конечно, заранее ничего не могу обещать.
В комнате прошуршал выдох облегчения, Александра Ивановна за всех озвучила общую надежду
- Да ну что Вы, Данилыч, придумаете, конечно. Сколько нам всякой техники перечинили, а с таким пустяком не справитесь? Да и нашу дурочку тоже надо как-то уму-разуму по жизни учить, раз папа с мамой не справляются. Одним словом, давайте, думайте! Если чем помочь сможем, только скажите!
Люди разошлись немного успокоенные, появилась какая-то надежда на скорый конец пытки.
Когда все ушли, Димыч надолго задумался...
После окончания рабочего дня он дождался, пока никого не осталось, разобрал кондиционер и тщательно изучил системы его питания и управления. Потом, собрав его обратно, нашел в Интернете нужные схемы этого типа кондиционера и долго рассматривал их на экране монитора. В принципе, он уже понял, что нужно сделать, останавливали только этические соображения и сильное нежелание вмешиваться и «воспитывать» взрослую женщину. Но тут подумалось, что Александра Ивановна тоже женщина и притом гипертоник, сердце больное. Было еще несколько других немолодых женщин и мужчин, которым эти условия были просто опасны для жизни. Ситуация сложилась как перед применением огнестрельного оружия, которое по закону владельцам допускается использовать только в двух случаях - крайней необходимости и необходимой обороны. По всем статьям выходило, что сейчас именно такой случай. Кто-то может просто умереть от духоты. Да и не огнестрельное оружие ведь он собирается применить...
Нет, все-таки дураков и хамов надо учить...
Приняв решение, Димыч, наконец, отправился домой, а в три последующих дня, когда все уходили, оставался на работе допоздна, всё что-то мастерил и переделывал кондиционер.
В пятницу, перед выходными, всё было готово. Заинтересованные лица, заранее оповещенные о сборе, дождались ухода Лариски и толпились в лаборатории, стараясь не сопеть от любопытства и даже не дышать. В воздухе висело ожидание близкого сражения, наверное, в миниатюре чем-то похожее на то, какое было у русского войска перед Куликовской битвой. Димыч оглядел решительные фигуры замерших «ополченцев» и понял, что, несмотря на некоторый комизм ситуации, всем давно уже не до смеха и люди воспользуются любой морально допустимой возможностью, чтобы только остаться на работе и живыми...
Демонстрация «оружия возмездия» была короткой и впечатляющей.
Маленький самодельный пульт с двумя кнопками, перехватывающий и блокирующий работу основного, штатного пульта и главного выключателя на самом кондиционере.
Это было то, что нужно.
Димыча атаковали женщины, благодарно целуя его в щечку и слегка прижимаясь к своему «спасителю», чем его сильно смутили. План «решающего сражения» был прост и ни у кого не вызвал вопросов. Самая главная проблема для всех была одна - удержаться от хохота во время «битвы». И не проявлять никаких эмоций. Все дружно пообещали не «сорваться».
Суббота и воскресенье пролетели незаметно и вот, настал долгожданный момент. Вначале все шло как обычно. Пришла Лариска одетая как всегда, то есть, в коротенькой полупрозрачной юбочке и почти совсем прозрачной блузке, через которую можно было рассмотреть чуть ли не во всех подробностях ее замечательный бюст. Как на выставке. Небрежно бросив всем общее «Здрасьте», спокойно подошла к столику, взяла пульт, выключила кондиционер и, положив пульт обратно на место, уселась за стол не обращая ни на кого внимания. Углубилась в чтение очередной книжной новинки «Как влюбить в себя любого».
Прошло несколько минут...
Кондиционер вдруг самопроизвольно включился и зашумел, пропуская через себя и охлаждая кубометры горячего воздуха. Никто из сотрудников, сидящих в зале, не обратил на это никакого внимания. Все невозмутимо продолжали заниматься своим делом.
Лариска фыркнула, с ненавистью посмотрела на противный ящик, встала, и подойдя к столику с пультом, взяла его в руки. Найдя нужную кнопочку, выключила кондиционер и вернулась на место. Прошло десять минут. Кондиционер почему-то опять включился. Лицо у Лариски стало злым и некрасивым. Пульт лежал на месте, его никто не трогал. Прошипев что-то сквозь зубы, Задолбакина опять встала, и подойдя к кондиционеру, выключила его, очень сильно утопив кнопку пульта. Окинула всех подозрительным взглядом и вернулась на место.
Прошло десять минут и...
После пятого или шестого раза Лариска сидела уже с пультом и, как только кондиционер включался, выскакивала из-за стола, подбегала к своему «мучителю» и, разозлено направляя ему в «морду» дистанционный пульт, с наслаждением нажимала на кнопку «OFF».
После двенадцатого отключения, ненавистный прибор почему-то перестал реагировать на нажатия кнопки вообще. Лариска растерянно направляла пульт на красное окошечко дистанционного приемника кондиционера и яростно нажимала кнопку, шипя что-то сквозь зубы. Ничего не помогало. В зале, между тем, была обычная рабочая обстановка, все невозмутимо занимались своими делами, будто происходящее никого не интересовало. Хотя, если бы наша офис-менеджер не была столь раздражена, возможно, она бы и заметила некоторую неестественность поведения и блестевшие в уголках глаз некоторых сотрудников самые настоящие слезы. Леночка почему-то засунула в рот платок и прикусила его, сдерживая непонятные судороги...
Поскольку Лариска не была законченной дурой, она решила, что сели батарейки в пульте. Тут же вынула старые батарейки и сбегала в магазин за новыми.
За пять минут ее отсутствия, в зале стоял дружный хохот, такого веселья тут давно никто не помнил. Александра Ивановна чуть не выпала с кресла. Но обошлось...
С новыми батарейками пульт заработал. Их хватило примерно на десять выключений... Затем, Лариска побежала в магазин за новыми батарейками, заодно там разругалась, что ей в прошлый раз подсунули плохие. Пока она была в магазине, некоторые из молодых сотрудников опять разве что по полу не катались...
Разозленной фурией ворвавшись в зал, офис-менеджер, пренебрегая ожидающими ее клиентами, вставила батарейки в пульт и попыталась выключить кондиционер. Многократные попытки ни к чему не привели. Он не выключался... Задолбакина побелела от бешенства и кинулась обратно в магазин, ругаться с продавцом. Отсутствовала она уже дольше и вернулась сильно растрепанной, как будто бы ей пришлось из-за этих самых батареек с продавцом подраться. Сидя за столом, заметно трясущимися руками несколько раз вставляла батарейки в пульт неправильно, путая полярность. Наконец, пульт включился. Чуть не упав с туфель на высоких каблуках, Лариска подбежала к проклятому ящику, и неистово стала нажимать кнопку выключения. Пластмассовый пульт прогибался в ее руках и поскрипывал...
Кондиционер не выключался....
Красивая женщина на глазах превращалась в мегеру.... В таких случаях говорят: «Глаза ее метали искры». Вся былая уверенность и флегматичность куда-то подевались... От нее исходила волна жуткой агрессии, как бы говорящая: «Все равно будет по-моему», движения стали резкими и суматошными. Ничего не добившись от пульта, Задолбакина бросилась в соседний офис и привела молодого парнишку со своим пультом от точно такого же кондиционера. Васька, как звали парнишку, несколько раз попытался выключить кондиционер с помощью своего, а затем опять Ларискиного пульта и, не добившись успеха, проявил более глубокие познания по части электроприборов. Он, сняв туфли, влез на столик под кондиционером, нашел кнопку ручного отключения и надавил на нее. Агрегат выключился было, но тут же включился снова. Васька постучал кулаком по корпусу прибора. Тот, не сразу, как бы нехотя, отключился. Парнишка с видом победителя слез со стола и солидно заметил
- Контакты барахлят, надо стучать по корпусу или, лучше ремонтников вызывать. А я тут больше ничего не сделаю.
Благодарная Лариска чмокнула его в щеку, и он ушел.
Через десять минут кондиционер снова включился....
Разъяренная женщина выскочила из-за стола, кинулась к кабинету директора, но, вспомнив, что тот все равно пьян или спит, ежели вообще там, на полпути развернулась и с кулаками бросилась на ненавистное механическое чудовище. Не снимая туфель на шпильках, она влезла на стол и, как следует, размахнувшись, изо всех сил треснула по корпусу кондиционера. Дальше произошло то, что никто не мог предположить...
Кондиционер громко загудел, внутри него что-то затарахтело, завибрировало и вдруг, раздался громкий хлопок. Прямо в лицо остолбеневшей Лариске через тонкую пластиковую вентиляционную решетку вырвался столб дыма, сопровождаемый маленькими язычками пламени, осколками радиодеталей и отвратительной вонью горелых композитных материалов. Лариска от неожиданности закачалась, шпилька подвернулась и она, пытаясь сохранить равновесие, села сначала прямо на горшок с кактусом, стоящий на краю стола, а затем, вместе с ним размашисто грохнулась на пол...
От оглушительного визга проснулся даже пьяный Пень и, выскочив из кабинета, влетел в зал, очумело вращая мутными глазами, пытаясь протрезветь и понять, что случилось. Естественно, что он ничего не понял...
Сбежавшиеся сотрудники, борясь между двумя крайностями, с одной стороны едва сдерживая смех и слезы, а с другой сочувствие и беспокойство за пострадавшего коллегу, принялись помогать кто как мог. Самое главное, лицо и глаза не пострадали. Дамы перевернули Лариску и стали осторожно отдирать от ее филейной части остатки кактуса. Поскольку юбочка Задолбакиной легкостью напоминала больше набедренную повязку, а про белье и говорить нечего, то многочисленные иголки кактуса не встречая сопротивления одежды, очень плотно утыкали всю «площадь поражения».
Жертва громко орала от боли и плохо соображала, что случилось и почему. Иголки вытаскивать вручную было трудно, болезненно, да и грязь могла попасть в ранки. Вызвали скорую помощь и через полчаса пострадавшую увезли в больницу.
Пьяный и сонный Пень, побегав несколько минут по офису и так ничего и не поняв, вернулся в кабинет и вскоре опять уснул...
Сотрудники, повесив на двери табличку «технический перерыв» собрались в зале, изнывая от целой бури чувств и спеша поделиться так долго сдерживаемыми впечатлениями друг с другом. Раздавался хохот, на глазах у многих блестели слезы от смеха, ну и дуру Лариску, конечно, тоже было немножко жалко. А с другой стороны, - чего она лупила по кондиционеру, портила технику? Вот техника уже, а не люди, ей и отомстила за грубость!
Главное двумя словами выразила Александра Ивановна
- Мы победили!
Димыч разобрал кондиционер. Оказалось, из-за Ларискиного удара в нем заклинило двигатель вентилятора и замкнуло цепь питания. От этого взорвался электролитический конденсатор. Кондиционер удалось быстро починить, и он победно и мягко зашумел, устроив в офисе совершенно сказочную прохладу.
Зато атмосфера сразу потеплела, мысли об увольнении были забыты, работалось хорошо и спокойно.
Через неделю, аккурат перед перерывом, появилась Задолбакина. Леночка первой заметила ее из окна и влетела в зал с сообщением
- Граждане, шухер! Задолбакина идет!
Сотрудники насторожились, - неужели опять все сначала?
Лариска вошла в зал и направилась к своему столу. Одета она была необычно.
На ней было красивое светло-бежевое платье из плотного крепдешина с небольшим декольте, легкие кремовые босоножки и белая с цветочками симпатичная косыночка. Вместо стандартного, брошенного мимоходом «Здрасьте», она как-то по новому, уважительно поздоровалась с каждым. Народ немного оторопел. Далее все были удивлены еще больше.
Задолбакина, подойдя к своему столу, вдруг остановилась и, преодолевая внутреннюю борьбу с самолюбием, как-то негромко и неуверенно проговорила
- Можно я сейчас всем что-то скажу?
Она покраснела и принялась теребить поясок на платье. Это заявление оказалось настолько неожиданным, что все просто потеряли дар речи.
Лариска несмело посмотрела на замерших сотрудников и добавила
- И Дмитрия Даниловича позовите, пожалуйста, из лаборатории.
Кто-то из молодых быстренько сбегал за Димычем. Все были в сборе.
В умах посвященных в события вертелась одна мысль «Догадалась. Сейчас начнутся разборки». Но, к всеобщему удивлению, произошло совсем другое.
Лариска как-то собралась, чуть прокашлялась, хотела что-то сказать и, вдруг, отчаянно зарыдала и захлюпала носом, размазывая по лицу и глазам косметику. Это произошло так неожиданно, что все перепугались, женщины бросились к ней успокаивать, настороженность и опаска куда-то сразу исчезли. Остались только жалость и беспокойство. Наконец, в перерывах между всхлипываниями, удалось расслышать слова
- Я пришла... попросить у вас... у всех,... чтобы вы меня простили. Я очень виновата и очень нехорошо поступала... Ни с кем не считалась... Сейчас у меня было время подумать... Если только вы скажете.... я, я, напишу заявление и уйду.... Вы сами решайте.... как мне поступить - прерывающимся голосом, полным искреннего раскаяния, говорила Лариска.
Что тут началось! Ну не звери же люди, в самом деле! Никто плохого Лариске не хотел, все кинулись ее жалеть и поддерживать. Такого неожиданного финала никто не ждал. В Лариске проснулась совесть! Надо же! Просто как в сказке со счастливым концом.
Что тут дальше рассказывать? И так все понятно. Радостные крики общей победы и грядущего мира опять разбудили пьяного директора. Пень выбрался из кабинета, снова ничего не понял и ушел досыпать.
Ну, и фиг с ним! - было общее мнение.
Вместо раздавленного кактуса на столик под кондиционером поставили безобидный фикус и зажили все счастливо, и без ссор.
Гипотез по части «чудесного исцеления» Задолбакиной было много, но все сошлись на том, что в результате испуга и стресса, что-то поменялось в ее жизненных приоритетах. Произошло какое-то перераспределение ценностей, изменился взгляд на окружающий мир и людей. И все только оттого, что она вдруг напоролась на противодействие коллег, которые пытались защитить себя и отстоять свое право на жизнь и нормальные условия работы.
Кто-нибудь скажет: « Да нет, ерунда все это, она просто головой сильно треснулась!». Трудно сказать, кто прав... Одно только совершенно точно, что если бы люди не возмутились и не попытались что-то изменить, само собой ничего бы не изменилось... Точно также как, если бы не вышли русские войска в свое время на Куликовское поле, до сих пор может, жили бы мы под татарским игом....
Этой истории могло бы и не случиться, если бы все люди соблюдали одну простую и всем известную в разных вариантах истину
«Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе...».

* * *

Рассказ основан на реальных событиях. Имена и подробности изменены. Книги с вышеприведенными названиями и сейчас можно купить в больших книжных магазинах или заказать через сеть «Книгомир».
Аватара пользователя
Venetzia!
All the psychos in the world can't bring me down!
 
Сообщения: 3254
Зарегистрирован: Апрель 11th, 2004, 12:57 am
Число изданных книг/Жанр/Издательство: 5 книг
Мистика
Эксмо/Рипол Классик

Сообщение Kloun_ono Февраль 6th, 2005, 12:00 pm

Рассказ напоминает мне одну из тех Историй дня, что так любят публиковать на анекдот.ру. Но то что там умещается в пару абзацев, здесь растянуто на половину авторского листа. Наткнувшись уже в первом абзаце на отштампованное: "Раскаленный на жаре асфальт мягко подавался под ногами, и временами создавалось впечатление, что идешь по зыбкой трясине, которая вот-вот разверзнется, и ты провалишься прямо в кипящую преисподнюю", - я откровенно заскучал и попытался вычислить момент появления непременной таблички "Вход В.". Табличка появилась чуть раньше, чем я предполагал, и это, пожалуй, главная неожиданность рассказа. Его уже трудно было испортить даже откровенным и набившим оскомину морализаторством ("Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе..."), а внезапное "прозрение" (хехе) гражданки Задолбаевой, оставило на нёбе какой-то совковый агитаторский привкус. Не убедило. Хотя вот автор говорит, что события-де реальные, а это значит что старый Клоун оно ничего не понимает в жизни. Ну да и ладно, с объективной реальностью, как говорится не поспоришь (хотя конечно, "прозрение" вполне могло притянуто в качестве той самой измененной подробности, о которой автор тоже предупредил).

Итак, что мы имеем в сухом остатке. Неплохой - к чему скрывать? - сюжетный стержень, сбивчивый, местами штампованный стиль, и совершенно неуместное, на мой взгляд, морализаторство в конце. Собственные высокие требования молчат. Удачи!

Понравилось: "- Граждане, шухер!"

С уважением, Клоун оно.
Kloun_ono

 

Сообщение Автор Февраль 6th, 2005, 7:20 pm

Уважаемый Клоун оно

Прежде всего позвольте Вас поблагодарить за отзыв и за прочтение рассказа.

Любой автор тут, по моему мнению, ожидает конструктивного разбора ошибок,
а не намеков на плагиат - "...Рассказ напоминает мне одну из тех Историй дня,
что так любят публиковать
на анекдот.ру. Но то что там умещается в пару абзацев, здесь растянуто на
половину авторского листа. Наткнувшись уже в первом абзаце на
отштампованное: "Раскаленный на жаре асфальт мягко подавался под ногами,
и временами создавалось впечатление, что идешь по зыбкой трясине, которая
вот-вот разверзнется, и ты провалишься прямо в кипящую преисподнюю",

и откровенный стеб. Это неинформативно, обидно для автора и неуместно здесь.
И это мое личное мнение.
Оправдываться в том, что сюжет действительно основан на реальных событиях,
а не выдуман, фраз чужих не тырил, вышеприведенную САМ придумал, и она мне
нравится - не буду!
Почему штамп, если только что придумал?
От этого отзыва у меня не осталось ничего полезного, кроме того ощущения,
что мог критик тут поиздеваться над "не созвучным струнам его души
произведением" - он и поиздевался. Куча уничижительных обидных сравнений и
ничего конструктивного! Хе-хе - это не конструктивно, а насчет
морализаторства и набивания оскомин это, вообще говоря, индивидуальные
проблемы у того, у кого эти оскомины выскакивают и кого это "щекочет".
Мало ли у кого и на что
личная аллергия? Я не хочу сказать, что как пишет критик
"... значит что старый Клоун оно ничего не понимает в жизни." - нет, конечно,
просто у него свой, очень специфический индивидуальный жизненный опыт и
отношение к чужому труду. А непредвзятым разбором конкурсного рассказа
тут и не пахнет.
Не хочу обидеть уважаемого критика, но у меня после его выступления
остался только неприятный осадок, как будто он тут пытается стебом топить
всех конкурентов (если участник), а если не участник, то просто отрываться
по представившейся для души возможности.
Интересно было бы ознакомиться с его "собственными высокими требованиями,
которые молчат..." и почитать что-то из его произведений с ЕГО
"морализаторством", "совковой агитацией" и "набивших оскомину штампами" ....
Было бы интересно, особенно, если бы он почитал, вот такую "КОНСТРУКТИВНУЮ"
критику на них...

Заодно тут для всех последующих читателей наш критик задал
уже свой штамп подхода к данному рассказу, дескать читайте и высмеивайте!
Для тех, кто не заметил, еще раз выделю
"Совковая агитация, набившее оскомину морализаторство,"отштампованное",
почему-то одновременно скучное и неожиданное для критика появление таблички "Вход воспрещен" (хотя
это тема конкурса) и так далее...
Читайте все и "мочите" автора, начало положено...


С уважением Автор
Автор

 

Сообщение Kloun_ono Февраль 6th, 2005, 8:16 pm

Автор, уважаемый! С удовольствием прочитал Ваш ответ на свою так сказать, рецензию, которая как вы правильно изволили отметить, есть лишь возможность "отрываться по представившейся для души возможности". И, наверное, трудно требовать, от такого как я прожженного стёбиста, закаленного udaff.com и иже с ним, какого-то непредвзятого разбора - трудно, да и не стоит. Моей конечной целью было и остается, как вы верно подметили "мочить" почти что "в сортире" (с). Мочить и никаких гвоздей! Вы даже высказываете смелое предположение, что прочие граждане критики уподобятся мне - да бог с вами! Люди тут собрались приличные (чего видимо,нельзя сказать обо мне), не будут они этого делать. Получите вы и конструктивный разбор полетов, и ловлю тараканов и проч. и проч. В конце концов тут у меня личная аллергия, мне надо лечится книгам Донцовой/Лукьяненко/Устиновой и тэпэ. Дохтура сюда, пациент осмелился ругаться!
Ну да ладно.

Кратику свою я конструктивной не называл, напротив она очень личная и специфическая, непредвзято относится не обещал (ну не люблю я, с позволения сказать, литературу подобного толка), плюшками кидаться в автора тоже не призывал.
Очень показательный момент про табличку - ее использует почти половина (не считал, но вы не первый) конкурсантов, я поругал лишь потому, что можно было уже и обыграть тему "Вход Воспрещен" как-то поинтереснее, ну да кто я чтобы давать советы Автору? К сожалению, рассказ мне не нравится, но лишь потому, что находитс в русле современной мейнстримовской (ой, непонятное слово) писательской традиции (если таковая конечно имеется, хехе), которая мне лично неприятна, а вы ей следуете, но это ваше личное дело.
С уважением, неконструктивный как всегда Клоун оно.

ПС. Проба Пера. Что-то там лежало моё. Можете "поиздеваться над "не созвучным струнам души произведением" . )))))))))))
Kloun_ono

 

Сообщение Автор Февраль 7th, 2005, 12:04 am

Клоуну оно

Ясно. Спасибо за честный ответ. Ваши произведения в Пробе пера
прочитал. Стебом заниматься не буду, это не в моем стиле (хе-хе).
Тем более, что совсем неплохо, но придраться и "мочить" еще как можно!
Уважаю чужие мнения и предпочтения.
Ваша цель - "... Моей конечной целью было и остается, как вы верно
подметили "мочить" почти что "в сортире" (с). Мочить и никаких гвоздей!"
- понятна и четко сформулирована.
Приношу Вам свои извинения за некоторое непонимание вначале этой
цели и позиции. Конечно, каждый имеет право выражать свое "специфическое"
мнение, безусловно. А я не должен был возникать и отвечать на Вашу критику,
несмотря на то, что меня очень задела необъективность и неконкретика...
Ну да ладно, это Ваше право....

С уважением и пожеланием успехов в творчестве
Автор
Автор

 

Сообщение Kloun_ono Февраль 7th, 2005, 12:11 am

Автор, да что вы! Совершенно незачем приносить извинения мне и подобным мне. Цели и позиции у нас различны, с моей стороны было бы корректнее заявить их более четко с самого начала. Позиционировать себя, так сказать, хе-хе. Объективности от меня дождаться сложно.
Успехов и вам!

ПС. А мочить всё же стоило меня. Может просто вам не хотелось анонимность раскрывать? Интересно, узнать ваши предпочтения, ведь мои-то ясны и понятны даже идиоту (не путать с г-ном Мышкиным).
Kloun_ono

 

Сообщение Иманка Февраль 7th, 2005, 1:56 pm

Общее впечатление от рассказа.
Замечательный, написан хорошо, глаза не цепляются за лишние или ненужные слова. Читается ровно.
Немного затянуто начало. Хотелось бы уже чтобы началось, а у вас все про кактус, да про кактус. Хотя «затянутость» потом становится понятной и даже вынужденной. С ней я совершенно согласна, так сказать, поле битвы должно быть описано полностью.
Середина – есть некоторые претензии по некоторым фразам, но в общем динамика хорошая.
Концовка (мораль сей басни такова) не понравилась вообще. Я бы закончила рассказ на фразе: «…и зажили все счастливо и без ссор…» Понимаю, что в этом случае странное исцеление Лариски выглядит загадочно, но тем не менее. Почему-то лично меня поучительные выводы, которые делает автор, несколько напрягают. Хочется самой додумать, а не съесть положенный в рот кусок морали. Но это как обычно исключительно мое ИМХО. Честно говоря, напомнило Петросяна, который после монолога всегда делает заключительные выводы, как бы объясняя, что над собой смеешься. Я и без него знаю, что над собой, поэтому лишнее тыканье носом в эту проблему заставляет меня переключать канал, как только объявляют Ваганыча.

Теперь то, что не понравилось по фразам.

Аргументация была неотразимой - Что, я в шубе летом в комнате сидеть должна? - возмущенно парировала девица.
Так как с ней никто не спорит и не ругается в данный момент, то «парировала» сюда не подходит по определению. Парировать можно только чью-либо фразу, а само по себе парировать нельзя. Либо надо убрать, что «Аргументация была неотразимой» (хотя оно более чем уместно в этом месте), либо остановиться на знаке вопроса без «возмущенно парировала».

Поскольку Лариска не была законченной дурой, она решила, что сели батарейки в пульте.
Поскольку Лариска не была законченной дурой, ТО решила, что В ПУЛЬТЕ СЕЛИ БАТАРЕЙКИ.
Мне кажется, что так фраза звучит лучше. Так как в первом варианте, при произношении фразы в слух (как бы это по-русски объяснить???) звук в конце устремляется вверх и кажется, что фраза не закончена, ожидаешь продолжения, а там точка. А во втором варианте батарейки сели и точка. Чего еще вы хотите услышать?

Красивая женщина на глазах превращалась в мегеру.... В таких случаях говорят: «Глаза ее метали искры». Вся былая уверенность и флегматичность куда-то подевались... От нее исходила волна жуткой агрессии, как бы говорящая: «Все равно будет по-моему», движения стали резкими и суматошными.
Не знаю чем, но это место не понравилось вообще. Во-первых, хочется убрать «в таких случаях говорят», так как лично мне не нравится такой прием в произведениях вообще и категорически, это предупреждает меня о том, что сейчас будет самый настоящий и очень распространенный мерзенький штампик.
Во-вторых, слова ВСЯ БЫЛАЯ лишние. Ну и в-третьих, ах, какая дивная гусеница!!! Немедленно расчлените ее на три нормальных предложения, ну или два как минимум!

Естественно, что он ничего не понял...Какая-то корявость во фразе. Я бы ЧТО убрала.

…то многочисленные иголки кактуса не встречая сопротивления одежды, очень плотно утыкали всю «площадь поражения».
Тоже кривовато звучит. Одежду меняем на ткань, ибо иголки ДОЛЖНЫ встретить сопротивление ТКАНИ, а не одежды как таковой. А над «площадью поражения» надо еще поработать, как-то не звучит.
Иманка

 

Сообщение MaxLovtsov Февраль 7th, 2005, 3:23 pm

Хочу высказаться по рассказу, потому как мысли просто лезут…
В целом мне понравилось. На мой взгляд, автор постарался. Хочу отметить детальное описание событий вплоть до мелочей (вообще-то я не поклонник такого стиля изложения картины событий, но после прочтения сложилось необычно положительное мнение). Очень повеселил образ Задолбакиной и оригинальность «наказания» барышни. Видимо, автор дружит с техникой, либо заранее порылся в подобной литературе, чтобы состряпать этот рассказ. В общем плане сюжет лично мне пришелся по душе. Люблю, когда с юмором пишут.
Что же касается вредителей, то даже если они и есть в тексте, я не обратил внимание. Ничего такого, чтобы бросалось в глаза и сверлило мыслью – «А вот и ошибка!». Хочу от себя поблагодарить автора за хороший рассказ (весьма поучительный) и пожелать ему удачи и успеха!
:D
MaxLovtsov

 

Сообщение Амрит Февраль 7th, 2005, 10:29 pm

В общем, начало и вправду затянуто, даже читать не очень хотелось, а потом не могла оторваться. Чувствовалось, что написано по реальным событиям. И с Клоуном не могу согласиться - заштампованностью языка тут не пахнет, по-моему, автор сам боится штампов, как огня. Кстати, а где вы видели такую фразу, скажите филологу и журналюге со стажем? Иманка, вы, радея за русский язык, очень стараетесь его упростить и оскучить:)) Ну поругайте меня за эти "неологизмы!" :)) У автора есть ошибки, но они не такие страшные, чтобы на них следовало указывать пальцем. Взял бы сам учебник и нашел бы их, так-то больше толку. Да, еще - помимо неудачного начала, мне не понравилась концовка, к чему надо было описывать весь внешний облик дамы. С чего вдруг она исправилась? Честно говоря, и Димыч тут лишний получился. Вот если она пришла вся такая исправившаяся, попросила прощения и под ручку с Димычем в ЗАГС, а он ей, гад, как раз и рассказал про коллектив - тогда бы было все на месте. Кактусу уделено слишком много внимания. Это то ружье, что не выстрелило, дало осечку, но при этом еще и загородило собой всю сцену. И тема "Вход воспрещен" - как-то не при чем, кстати. Вход в коллектив ни при чем или что? Одной табличкой не отделаетесь. А в остальном - чувствуется, что писал сильный автор. У такого получится пробиться. Больше не хвалю, за хвалу меня уже тут ругали.
Изображение
Аватара пользователя
Амрит
Автор 06/07, Серебряная сказка, 6 книг
 
Сообщения: 1830
Зарегистрирован: Ноябрь 24th, 2004, 3:44 pm
Откуда: г. Калининград
Anti-spam: Нет
Введите среднее число (тринадцать): 13

Сообщение Иманка Февраль 9th, 2005, 12:54 pm

Иманка, вы, радея за русский язык, очень стараетесь его упростить и оскучить:))

Не поняла тему наезда! :shock: Можно в этом месте подробнее?
:mrgreen:
Я указала места, где мой глаз зацепился. А упрощать лично я ничего не люблю. Сама заставляю себя уходить от обыденного описания.
Иманка

 

Сообщение Амрит Февраль 10th, 2005, 1:24 am

Иманка, я в печали - как можно было принять мой топик за наезд? Поясняю - я вижу, что вы обладаете чувством языка, но вы чересчур увлекаетесь ловлей паразитов. Делая фразы более гладкими, вы рискуете их обезличивать. Помню мой конфликт с корректором - в фразе "Пока ежился под душем..." она исправила "ошибку" - пока стоял, ежась, под душем. От редактора ей влетело - весь текст был поправлен таким же образом. Получилось сочинение старательного школьника. Примерно как у Тэффи - "Как вы смеете! - вспыхнула Елена. "Как вы смеете! - вспыхнув, сказала Елена."" Это я про
Поскольку Лариска не была законченной дурой, она решила, что сели батарейки в пульте.
Поскольку Лариска не была законченной дурой, ТО решила, что В ПУЛЬТЕ СЕЛИ БАТАРЕЙКИ.

Во всем остальном, кроме слов о штампах - совершенно справедливо. Автору - не обольщаться и продолжать работать над собой! :))) Мнение читателя есть мнение читателя, к нему стоит прислушиваться.
Изображение
Аватара пользователя
Амрит
Автор 06/07, Серебряная сказка, 6 книг
 
Сообщения: 1830
Зарегистрирован: Ноябрь 24th, 2004, 3:44 pm
Откуда: г. Калининград
Anti-spam: Нет
Введите среднее число (тринадцать): 13

Сообщение Иманка Февраль 10th, 2005, 11:08 am

Амрит, ну не знаю. Я за то, чтобы предложение строилось грамотно. Тогда оно не цепляет глаз. Это как плохо прожеваный кусок мяса: можно его номарльно прожевать и проглотить не задумываясь, а можно два раза зубами клацнуть и потом мучительно долго откашливать застрявшую в горле массу. ОБРАЗНО ГОВОРЯ! Я на пульте "закашлялась", прочитала в слух и поняла, что фраза звучит не очень из-за "плохого прожевывания". Предложила вариант лучшего "пережевывания". По вашему примеру... Я бы тоже надовала корректору по шее, ибо звучит все нормально и ее старания в даном случае портят динамику фразы. Что касается моей любви к ловле паразитов, то я вылавливаю (по крайней мере стараюсь) только ЛИШНИЕ слова, которые мешают только моему дурацкому редакторскому глазу читать текст. Но опять-таки, я ни на чем не настаиваю, это лишь мой взгляд на произведение, не более того.
Иманка

 

Сообщение Амрит Февраль 10th, 2005, 12:02 pm

Иманка, согласна и в общем и целом! :)
Изображение
Аватара пользователя
Амрит
Автор 06/07, Серебряная сказка, 6 книг
 
Сообщения: 1830
Зарегистрирован: Ноябрь 24th, 2004, 3:44 pm
Откуда: г. Калининград
Anti-spam: Нет
Введите среднее число (тринадцать): 13

Сообщение Нора Февраль 15th, 2005, 1:24 am

Стиль хороший, чувствуется автор работает над собой, стараясь как можно точнее описать происходящее действие.
НО…дотошно расписаны мелочи, которые не играют никакой роли в рассказе. Атмосферу можно было бы описать более сжато. От длинного повествования теряется темп. Неплохо бы разбавить длинные абзацы диалогами.
Мне кажется, автор пробьет себе дорогу на олимп писательства, если только не будет лениться. :wink:

С уважением, Нора
Я последний поэт деревни. Предпоследний скончался в пьянке. Из к/ф "Мы поженимся" ;)
Аватара пользователя
Нора

 
Сообщения: 979
Зарегистрирован: Август 16th, 2004, 2:57 am
Откуда: Оттуда

Сообщение Автор Февраль 15th, 2005, 11:18 pm

По поводу таблички "Вход воспрещен" на двери лаборатории. Ее я повесил
специально для тех, кто не заметит идеи рассказа.
НЕЛЬЗЯ плевать на окружающих людей, это неправильно. ВХОД в ТАКУЮ дверь,
систему отношений ВОСПРЕЩЕН.
Затем, люди, доведенные до отчаяния, пришли к Димычу за помощью тоже
недозволенными методами.
Это тоже воспрещено.
И Димыч долго думал, прежде, чем сделать исключение
из этого правила (см. в рассказе краткую справку о применении огнестрельного
оружия). Нужно было спасать чужие жизни и учить испорченного человека.
И в данном случае ДЕЯНИЕ было правильнее НЕДЕЯНИЯ.
Результат - человек почувствовал уколы совести (или кактуса :-) ) и...
раскаялся... Понял, что так делать низ-зя! (в переводе - Вход воспрещен).

По замечаниям. Может и можно что-то улучшить и изменить с точки зрения
критиков, но это уже будет не то... По мелочам спорить не хочу.
Критику прочитал внимательно, полезно было увидеть реакцию и впечатления
читателей. Всем огромное спасибо!
Автор

 

Сообщение Фрези Февраль 19th, 2005, 11:24 pm

Спасибо за последнее замечание, Автор! Сразу стало понятно, что вами владело, когда Вы писали рассказ.

Рассказ мне в общем и целом очень понравился. Очень смеялась! Понравилась узнаваемость ситуации -- повседневная жизнь офиса, чем-то это напомнило "Служебный роман". Персонажи все выписаны с любовью и -- тоже узнаваемо. Концовка меня заинтриговала -- я чувствовала, что автор не собирался прописывать нам мораль, в ней чувствовалась правда и искренность, хотя, конечно, Автор, концовка немного лобовая. Она, по-моему, ничем в тексте рассказа не предвосхищается, Вы с самого начала описываете Задолбакину избалованной стервой -- а если бы хоть какой-то намек был на что-то хорошее в ее характере, тогда эта концовка была бы более ожидаемой. Трудность в Вашем сюжете в том, что сам момент перемены в ее характере остался за кадром, читатель его не видел, поэтому Вам надо как-то читателя подготовить другими средствами.

Характеры замечательные! (А Вы правда так в кондиционерах разбираетесь?) Вообще читается не как анекдот, с этим не соглашусь, а скорее как устная байка -- этот вид сейчас много печатают. Поэтому некоторая затянутость структуры мне, например, не мешала -- ощущение, какбудто слушаешь длинный рассказ в компании, со всеми лирическими отступлениями. Я бы только Вам посоветовала бы, как и другие рецензенты, поработать над началом. Слишком жирно тратить на описалово драгоценные первые строки, которые решают -- будут читать рассказ дальше или нет. Поэтому я посоветовала бы Вам начать ударно, с самой сути, а потом уже развить, между делом, и про жару, и про директора.

Согласна с Норой -- очень многообещающий рассказ.
Фрези

 

Сообщение Автор Февраль 20th, 2005, 2:51 am

Фрези! Вы прямо как добрый ангел для всех авторов! Очень конструктивны,
очень деликатны и очень доброжелательны! От имени всех критикуемых участников
конкурса благодарю Вас за это! СПАСИБО!!! Оччень полезные замечания и
необидная критика. Частенько даже бывает и похвалы незаслуженные. Но, может,
Вы и тут правы, начинающие авторы чересчур ранимые существа. Лучше
перехвалить,чем переругать!
По поводу конидиционеров. Ну это же элементарно...!
По замечанию "... Автор, концовка немного лобовая. Она, по-моему, ничем в
тексте рассказа не предвосхищается, Вы с самого начала описываете
Задолбакину
избалованной стервой -- а если бы хоть какой-то намек был на что-то хорошее
в ее характере, тогда эта концовка была бы более ожидаемой. Трудность в
Вашем сюжете в том, что сам момент перемены в ее характере остался за кадром,
читатель его не видел, поэтому Вам надо как-то читателя подготовить другими
средствами. " - я еще до сих пор думаю, правильно ли я сделал. И не могу
придти к окончательному выводу. Если концовку сделать ожидаемой,
"предвосхитить" ее, как Вы предлагаете, то что же останется интригующего в
развязке? Все получится слишком просто и прогнозируемо. И читатель скажет,
- я как начал читать, так сразу все и понял.
В общем, я пока думаю.
"Перемену характера" Задолбакиной оставил за кадром специально так как по
жизни с этим все совершенно ясно. Человек лежит
"на боку" в больнице и у него есть время подумать о жизни в покое.
Проанализировать свое поведение и жизненные цели. Раньше на это просто не
было времени. Одна сплошная сумасшедшая гонка.

Наверное, придется выписывать несколько вариантов рассказа и потом из них
выбирать или делать "сборку". Отрабатывать подходы и эффекты воздействия на
читателя. Сначала ведь была задача успеть в срок и влезть в 40 000 знаков.
Теперь проще.

Всем огромное спасибо за ценные замечания, критику и отзывы!
Автор

 

Сообщение Фрези Февраль 20th, 2005, 12:24 pm

Гы. :-) Спасибо. Но незаслуженные похвалы я никогда не придумываю. Я всегда называю только то, за что действительно, по-моему, стоит похвалить.

Если концовку сделать ожидаемой, "предвосхитить" ее, как Вы предлагаете, то что же останется интригующего в развязке? Все получится слишком просто и прогнозируемо. И читатель скажет, - я как начал читать, так сразу все и понял.

Да, но это-то и есть самое сложное в рассказе! Завуалировать, произнести ключевую фразу как бы невзначай, глядя в другую сторону, в то же самое время отвлекая читателя более интересными вещами, так что внимания на нее никто не обратит, а потом -- "Ах, дурак, как же я сразу не догадался!" Осознавать ключевой ход или фразу читатель не должен, но в подсознании он у него все равно будет плавать, поэтому концовка будет не предсказуемая (это плохо!), а логичная, вытекающая из сказанного в рассказе.

Но это в теории, а на практике это действительно непросто, нужен опыт и много-много переписываний :-( (сама знаю)
Фрези

 

Сообщение Синет Н. Февраль 23rd, 2005, 2:08 pm

Красиво изложенная история, но с неудачным концом - давно прошли те времена, когда можно было
заканчивать рассказ морализаторством. Согласен с Амрит - начало затянуто, хотя и важно описание
"поля битвы"-возможно выход в более сглаженном повествовании. Не читается как-то, когда идет
простое перечисление местоположения "на дворе трава, на траве дрова..." Возможно, в этом случае
стоит прибегнуть к метафорам и сравнениям. Но это уже на ваше усмотрение.
Не соглашусь с Амрит по поводу несокращения предложений (говорю, как сорняковый маньяк).
Все же сорняки-это лишнее. Грамотно посторенное преждложение-хорошо. А образность языка автора
должны составлять, по-моему, метафоры и сравнения. Кажется, я уже это сказал.
Вотс.
Синет Н.

 


Вернуться в "Золотое Перо-2005"

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron