Читаю фэнтези – предлагайте.

[АндрейКо]

С удовольствием почитаю произведения в жанре фэнтези.
Выскажу свое мнение. Начинающие авторы обращайтесь.

[Rink_Sukin]

Хммм, ну воть... http://21region.org/anbogdan/voinazamir.html прошу
Жду отзыва...

[Snelly]

И я могу вам кусочег нетленки прислать Если будет интересно.

[АндрейКо]

Rink_Sukin принято. Почитаем.
Snelly вы на очереди. Кидайте ссылку.

[АндрейКо]

Rink_Sukin
Ну-с! Приступим.
«Его тело лежало в высокой траве, среди пестрых цветов и душистых трав.»
Выражение «его тело лежало» скорее можно отнести к трупу. Ваш герой тяжело ранен, еще не мертв. Лучше просто – «Он лежал в высокой траве…»

«Запах, кажется, он впервые смог полностью ощутить всю его глубину и сочность…» - думаю «кажется» здесь лишнее.

«Перед ним - крохотный уступ, на котором сейчас лежало его тело, край скалы в четырех метрах над ним с которого он упал, видел и пропасть у самых его ног.» - предложение громоздкое и непонятное. Следует разбить его на части, или убрать лишнее.
И еще. В соседних, а часто и в одном предложении вы грешите повторами – «на котором… с которого» избегайте повторов, применяйте синонимы.

«Голова его медленно повернулась вбок, и все вновь стало таким же, как и прежде, таким же, как всегда.» - это предложение крайне неудачно.
«Голова его медленно повернулась вбок…» - если честно это меня решительно рассмешило. Голова вашего героя живет своей жизнью, да еще поворачивается «вбок». Интересно где у головы бок? Но не отчаивайтесь! При первых литературных опытах я тоже выдавал подобные перлы. Лучше замените это на что-то типа – «Он тряхнул головой, видение исчезло – все стало прежним…».

«Какая мне теперь разница… - Рука мягко опустилась на траву и замерла. Пальцы больше не била дрожь». – вот опять. Такое ощущение, что части тела вашего героя живут своей жизнью.

«Он посмотрел на высокий уступ над ним…»
Он посмотрел на высокий уступ, нависший над ним… - думаю, так лучше звучит.

«Я уже им ничем не помогу, никому уже ничем не помогу.» - в одном предложении куча не и ни. Этого тоже следует избегать.

«Это нетрудно, он лежал на самом краю обрыва, и ему нужно было сделать лишь небольшое усилие, всего лишь подтянуть все свое тело к краю, у которого он лежал.»
«он лежал на самом краю обрыва…у которого он лежал» – здесь повтор. Удалите лишнее.

«Тогда он опустил голову на мягкую траву и расслабился, он знал, скоро наступит сладостное небытие…
Тогда он опустил голову на мягкую траву и расслабился, а внизу все гудело и громыхало, громыхало и гудело, поднималось, приближалось, надвигалось.»
Ну тут уж просто два предложения начинаются одинаково.

«Гулкий барабанный бой, поднимаясь, откуда-то снизу заглушал пение птиц, шум прибоя, он заглушал даже его собственные мысли и наполняя воздух какой-то белесой дымкой.»
Интересно, как барабанный бой может наполнять воздух белесой дымкой? Это волшебство какое?

«Государство Колькер зародилось на месте двух могучих племен, племени Кольков и их собратьев Кердоров. Так в 488 году зародился Колькер, быстро растущее и процветающее государство.»
Государство…государство… - повторюсь используйте синонимы. Первое замените на державу.

Скажу сразу – я прочел рассказ полностью, но продолжать подробный разбор здесь не буду, так как подобные замечания можно адресовать практически к каждому предложению.

Теперь об общих впечатлениях. Я бы назвал это – «Подростковое фэнтези». Но не в том смысле, что оно рассчитано на подростковую аудиторию, а в том, что написано подростком.
Смысла рассказа не уловил, кроме того, что все повторяется. Сначала ваш герой стоял в строю неопытных бойцов, вдохновляемых речью сотника перед боем, в конце же сам произносит речь перед воинами. Еще проскальзывает мысль, что нет ничего в этом мире крепче мужской дружбы.

Думаю сейчас вам не стоит заморачиваться по поводу этого произведения.
Сейчас вам нужно работать над собой.
Больше читайте и пробуйте писать сами. Придумывайте новые сюжеты и облекайте их в слова. Вы сами заметите – с каждым разом будет получаться все лучше.
А потом, спустя некоторое время, вернётесь к этому рассказу и сами увидите все ошибки, что не замечаете сейчас.

Все что здесь высказал, является лишь моим личным мнением.
Удачи в трудах!

[Vlad]

andrei3, вам только хорошее? Или всякое?
http://www.proza.ru/texts/2008/01/15/395.html

[АндрейКо]

Vlad почитаю, скажу - хорошее или так...всякое

[АндрейКо]

Vlad сразу скажу – весь объем не осилил. Выскажусь о начале вашей нетленки.
Читается легко. Написано интересно и поначалу без ошибок.
Поначалу - я акцентирую! Потому как чем дальше в лес – тем меньше запятых.

«Солнцева, скорее всего, простила бы ему эту шалость в виду чрезвычайных обстоятельств при которых она была совершена.» - запятую после «обстоятельств» надо.

«- Да вы, Валерий Игнатьевич, за свою вину похоже понесли наказание в полной мере, - откликнулась вполне дружелюбно его помощница.»
Слово «похоже» надо выделить запятыми.

«Честно говоря я сам ничего не понял.» - после «Честно говоря» тоже запятую.

«Ну положим прибудут завтра всего трое.» - слово «положим» надо выделить запятыми.

«Полковник Столяр, как все люди малого роста отличался повышенной шустростью и прыткостью так что объявился в кабинете, когда его хозяин еще не успел положить трубку на аппарат.»
Интересно – почему полковник Плотник является хозяином полковника Столяра? Ведь Столяр полковник а не полкан!

«– Или вот к примеру сержант Жердев из техвзвода и ефрейтор Шлагбаум!»
«к примеру» надо выделить запятыми.

«Увидев наконец улыбку ярких и свежих и при том нетронутых помадой губ он позволил себе добавить в разговор крохотную каплю иронии:»
«наконец» надо выделить запятыми.

«В те самые куда она пыталась отправить утреннюю троицу.» - перед «куда» запятую.

Ну и так далее…
Вычистите текст, проставьте знаки перепинания!

Вот еще что:
«Лешка ничтоже сумняшеся…» - это что значит? Предполагаю, что не по-русски. Если пишете текст на русском, то и надо писать его весь на русском.

Теперь о своем впечатлении.
Намешано у вас конечно всего полно!
Сначала про трех парней, которых в армию забрали. Этакий ДМБ.
Они значит едут долг родине отдавать, а сами порют на пропалую.
Потом про какой-то таинственный секретный объект, что прибыл на военную базу, про то, что трое этих парней едут в эту же часть не просто так. И все это пронизано атмосферой таинственности.
Кстати Полковник Плотник очень уж спокойно отнёсся к этому невидимому объекту, словно к нему на базу пригнали танк новой модели. Я понимаю, в армии и не такое случается.
И тут вдруг бац – бабуля Ягуля проявилась! Интригующий ход!
Потом появился агент Нато, охотящийся опять же за каким-то секретным прибором.
Короче сюжетных линий дополна! Успевай только развивай. Надеюсь чем дальше, тем будет интереснее.
Удачи в творчестве!

[Vlad]

andrei3, спасибо за комментарий.

Про запятые промолчу (можно считать, стыдливо).

Три крохотных замечания. Не ради оправданий, для пояснения.
1. Ничтоже сумняшеся - это как раз по-русски. По-старорусски. Достаточно часто употребляется. В классике уж точно.
2. Все начало, пока не появляются ведьмы, агенты НАТО и инопланетные маги, да и вообще все, что касается армейской службы (вплоть до фамилий большинства героев) - штука чисто автобиографическая. Так что, если что-то показалось вам притянутым за уши, то пеняйте на абсурдность и фантастичность нашей жизни и нашей армии. Именно они - абсурдность и фантастичность - меня и подвигли, так сказать.
3. Мешанина, порой эклектичная - авторская злонамеренность. Как она отразилась на произведении, судить не мне.

Еще раз спасибо.

[Отшельник]

andrei3, не могу не воспользоваться предложением таким шикарным предложением http://www.proza.ru/author.html?vgundorov очень хочется услышать замечания. заранее благодарю.

[АндрейКо]

Отшельник вы меня отправили на страницу с кучей рассказов.
Определитесь какой именно рассказ. Акцентирую - читаю фэнтези!

[Отшельник]

Те, которые "Байки у костра". Это все фэнтэзи по сталкеру.

[АндрейКо]

Отшельник извини про Сталкера принципиально не читаю.
Только играю иногда.

[Грин*]

А моё почитаете?

[АндрейКо]

Грин* предлагайте

[АндрейКо]

Ну-с Грин* приступим.

«Андрей стоял у окна и смотрел через зарешеченное больничное окно на звездное небо.»
В одном предложении у вас два окна подряд. Одно уберите. Пусть стоит у окна и смотрит через больничную решетку.

«Ты вот что, Андрей Сергеич, распишись, пусть у тебя бумажки полежат, а я схожу к Петровне, чайку попью. Я мигом!»
После двух случаев побега спящих красавиц, мент третью оставляет один на один с врачом. Не правдоподобно. Он, напротив, должен усиленный наряд ОМОНа вызвать.

Его обвинили в отсутствии "надлежащего контроля за пациенткой, приведшего к пропаже последней".
Контроль может быть над кем-либо, а не за. Тогда уж присмотра за пациенткой.

"На этот раз я так не лоханусь, - решил он…»
Не лопухнусь тогда уж. Оставьте жаргон для улицы.

Вообще Грин начало мне очень даже понравилось. У вас однозначно есть дар рассказчика.
Но!
«- Помоги мне, пожалуйста, - вдруг услышал Зайцев странный - не мужской и не женский - голос.»
Начиная с этой фразы понеслось.

«- Я - врач, меня зовут Иван Добромирский. Девушка - голограмма. Через сорок минут она самоуничтожится.»
Грин вы так заинтриговали меня этими зомбированными девушками и тут же разочаровали. Оказывается это просто голограмма, которая еще и уничтожится через 40 минут.
По мне так это крайне неудачный поворот сюжета. Моё личное мнение - это надо переписать. Пусть это будут клоны или на худой конец фантомы, крайне не стабильные в нашем мире.

Начиная с жизнеописания Милены у вас ужасные скачки во времени.

«Та молчала, русая головка болталась на тоненькой шейке.»
Думаю лучше по-другому написать, а то ощущение, что позвоночника нет, а голова болтается на ниточке. Например – бессильно свесив голову на грудь, или запрокинув голову.

«Приехавшие врачи никаких отклонений у ребенка не нашли, кроме оцарапанного часовой пружиной безымянного пальца левой руки…»
Сразу же вспоминается спящая красавица, уколовшаяся о веретено.

«А потом появилась боль. Черная, как пружина в часах, она стремительно разворачивалась, охватывая все тело, заставляя сердце останавливаться на мгновенье, а потом так же быстро исчезала, словно ее и не было.»
«Она могла не ходить в школу, но ходила, потому что...»
Вот! То, что я говорил про скачки.
То вы, после случая с будильником, описываете её как абсолютно невменяемую, то в следующем абзаце она у вас уже идет в школу.
Она у вас ходит в школу с расширенными глазами и головкой болтающейся на шейке? Судя по всему между этими двумя событиями прошло несколько лет и девочка немного пришла в себя. Но из текста этого понять нельзя.

«Потому, что в школе был Иван, Ваня, Ванька, ее друг, ее тайна. Самый красивый, самый добрый, самый-самый...»
А в следующем предложении у неё уже появляется парень – опять скачек.

«Но тогда, одурманенная ароматом цветов, а еще больше - терпким запахом молодого юношеского тела, находившегося так близко, что плечи их почти соприкасались и светло-русые локоны Милены смешивались с короткими темными волосами Ивана, девушка не успела отреагировать на зловещий признак.»
Вы описываете их отношения, словно между ними уже может быть сексуальное влечение, т.е. они уже в подростковом возрасте – это уже старшие классы. Опять скачек. Вся школьная жизнь Милены провалилась куда-то между двумя предложениями.

Ну и так далее…
Что еще не понравилось?
Встреча с Неаридом – существом из другого мира. Слишком уж пафосную речь он толкает Ивану.

Уже говорил, но всё же повторюсь. Талант рассказчика у вас определенно есть. Только надо работать, развивать его и шлифовать.

[Грин*]

andrei3

Спасибо огромное!
Про девушек обязательно перепишу, спасибо за подсказку про фантом, я как-то не вспомнила
это слово.
Считаете, можно это довести до ума и дописать? А то прототип Ивана тоже хочет
прыгнуть в фонтан.

[АндрейКо]

Я бы сказал, что следует полностью переписать. А уж там дальше, как карта ляжет. Возможно существа из измерения с остановившимся временем вновь вернутся и будут беспокоить Ивана в его скучном заурядном мирке.

[Грин*]

А фантом когда исчезает, никаких следов не остается?

[АндрейКо]

Грин* это уже вам решать. Это же ваш мир. А фантом - широкое понятие.
И пусть они на самом деле ментов отдубасят. Так интересней будет.)

[Snelly]

А как движется чтение моего опуса?

[АндрейКо]

Snelly только начал. Скоро поделюсь впечатлениями.

[Snelly]

Snelly только начал. Скоро поделюсь впечатлениями.

Вы это, ругайте, ругайте, если что не так. Но, критикуя - предлагайте.

[Snelly]

Я вижу, Вы не осилили...